Trong thời đại kỹ thuật số hiện nay, mạng xã hội đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống hàng ngày của giới trẻ, đặc biệt là ở lứa tuổi dậy thì. Tuy nhiên, việc “sống ảo” – tức là thể hiện một hình ảnh lý tưởng hóa bản thân trên mạng xã hội – đang dần trở thành một vấn đề đáng quan ngại ảnh hưởng đến tâm lý và sự phát triển của các em.

“Sống ảo” thường được hiểu là việc người dùng mạng xã hội tạo ra những hình ảnh, câu chuyện mà không phản ánh đúng cuộc sống thực tế của mình. Ở tuổi dậy thì, khi sự tự tin và bản sắc cá nhân đang hình thành, việc “sống ảo” có thể dễ dàng trở thành một cách để tìm kiếm sự công nhận và chấp thuận từ bạn bè. Khi trẻ em cảm thấy cần phải duy trì hình ảnh hoàn hảo trên mạng, áp lực này có thể dẫn đến lo âu, trầm cảm, và cảm giác không đủ tốt. Việc quá chú trọng vào “sống ảo” có thể khiến trẻ đánh mất khả năng thưởng thức những khoảnh khắc thực tại, dẫn đến sự cô lập và thiếu sự kết nối với gia đình.

Tình trạng “sống ảo” ở trẻ em có thể dẫn đến nhiều hệ lụy. Nhiều trẻ đắm chìm trong việc tạo dựng hình ảnh đẹp, tìm kiếm lượt “thích” và đánh giá của người lạ, điều này ảnh hưởng đến nhận thức và hành vi của trẻ. Mong muốn thể hiện bản thân là một trong những nhu cầu chính đáng của con người, miễn là không gây ra hậu quả hay xuất phát từ động cơ không lành mạnh. Tuy nhiên, nếu lâu dần trẻ đắm chìm trong việc tạo dựng hình ảnh đẹp, có xu hướng “sống ảo” không còn là chính mình, khiến trẻ sinh ra nhận thức không phù hợp với độ tuổi, tăng nguy cơ đánh mất đạo đức về tính chân thật, dần trở nên “nghiện”, và quyết định cuộc sống bằng các lượt “thích”, bình luận từ người khác.

Có nhận định cho rằng, trẻ sống ảo thường thiếu khả năng thích nghi và dễ rơi vào khủng hoảng khi bị “văng” khỏi vùng an toàn ảo tưởng. Điều này có thể xảy ra bởi vì trẻ đã định hình giá trị bản thân hay tư duy của mình từ những trải nghiệm trong thế giới ảo, mà không thực sự trải qua những thử thách và thành công trong cuộc sống thực. Theo các chuyên gia tâm lý, trẻ sống quá nhiều trong thế giới ảo có thể ảnh hưởng đến những giá trị và mục tiêu cá nhân trong tương lai. Khi sống trong một môi trường mà sự thành công và hạnh phúc được định hình bởi những lượt thích, bình luận và thành tích ảo, trẻ trở nên mơ hồ về những điều thực sự quan trọng trong cuộc sống. Do đó, trẻ không có đủ thời gian và năng lượng để đầu tư, cố gắng trong cuộc sống thật. Những cơ hội để phát triển kỹ năng, xây dựng mối quan hệ và trải nghiệm thực tế bị bỏ lỡ.

Để giúp trẻ tạo ra sự kết nối sâu sắc hơn với gia đình, bạn bè ngoài đời thực, thay vì chỉ thông qua mạng xã hội, bố mẹ cần có vai trò quan trọng. Một vấn đề phổ biến ngày nay là chính bố mẹ cũng dễ bị chìm trong thế giới ảo, tìm kiếm lượt thích, bình luận và đánh giá hình ảnh. Vì vậy, để tạo ra sự kết nối sâu sắc giữa trẻ với gia đình và bạn bè ngoài đời thực, bố mẹ cần đảm bảo những điều sau: Cho trẻ thấy cuộc sống thực vui vẻ, nhiều trải nghiệm; Có người hướng dẫn trẻ trong cuộc sống; Dành thời gian đồng hành cùng con; Làm gương tốt cho trẻ; Dạy trẻ hiểu giá trị cuộc sống thật xinh đẹp, thú vị. Bằng cách này, cha mẹ có thể giúp con cái mình tự tin bước ra thế giới và đối mặt với những thách thức thực tế.

Khi bố mẹ làm tốt những điều này, trẻ sẽ dần nhận ra rằng cuộc sống thật đẹp, thú vị và đầy cơ hội. Điều này giúp trẻ tự tin bước ra thế giới và đối mặt với những thách thức thực tế. Qua đó, trẻ sẽ có thể phát triển toàn diện và có cuộc sống cân bằng giữa thế giới thực và thế giới ảo.

Nhiều người lớn lên trong gia đình có anh hoặc chị em ruột đồng giới, nhưng vẫn mang theo nỗi cô đơn, tủi thân và cảm giác bị bỏ rơi. 심지어, họ còn cảm thấy chưa từng được là chính mình.

Tùng, 41 tuổi, nhân viên kinh doanh tại TP.HCM, là một ví dụ điển hình. Anh có một người anh trai lớn hơn ba tuổi, người đã học giỏi, năng động và luôn nhận được sự chú ý của gia đình. Trong khi đó, Tùng tự nhận mình là người trầm tính và ít nổi bật. Mỗi lần anh trai đoạt giải hoặc được điểm cao, cả nhà lại xúm xít chúc mừng, trong khi Tùng chỉ nhận lại vài nụ cười lấy có. Sự trầm lặng và cảm giác bị bỏ rơi đã theo anh vào đời sống hôn nhân, khiến anh vẫn thấy khó gần với chính vợ con mình.

Tương tự, Hương, 39 tuổi, nhân viên kế toán tại Đồng Nai, cũng trải qua tuổi thơ với cảm giác bị bỏ rơi. Cô thường bị mẹ so sánh với hai người chị gái giỏi giang và xinh đẹp. Hương nhớ lại một lần trong bữa cơm, khi cô mới nói được vài lời về chuyện ở trường, thì mẹ và hai chị đã rẽ sang chuyện khác như thể không nghe thấy. Cô từng mong các chị làm gì đó sai sai, tệ tệ để cô đỡ thấy mình kém cỏi.

Hai câu chuyện này không phải là cá biệt. Nhiều cha mẹ có con một bề vẫn xem đó là điều thuận lợi, đỡ cực hơn trong việc nuôi dạy con. Tuy nhiên, phía sau sự thuận tiện này lại tiềm ẩn những thách thức trong sự phát triển tâm lý, vai trò giới và bản sắc cá nhân của mỗi đứa trẻ.

Cha mẹ cần thay đổi cách nhìn về từng đứa trẻ, không nên áp đặt suy nghĩ con trai phải mạnh mẽ hay con gái phải dịu dàng. Khi được công nhận đúng với bản thân, trẻ sẽ tự tin hơn, sống thật hơn, không phải gồng mình theo khuôn mẫu để làm vừa lòng người khác. Sự công bằng không nằm ở đối xử giống nhau, mà ở việc thấu hiểu và đáp ứng đúng nhu cầu riêng của mỗi đứa trẻ.

Cha mẹ cần cởi bỏ hình mẫu vàng trong vô thức và tránh việc so sánh giữa các con. Đừng để một đứa trẻ trở thành tiêu chuẩn mà những đứa còn lại phải gồng mình bắt chước. Cần chú ý nhiều hơn đến đứa con trầm lặng, ghi nhận cả những nỗ lực nhỏ, thay vì vô tình tạo cảm giác hơn – kém giữa các con.

Tôn trọng sự khác biệt và tạo không gian để mỗi đứa trẻ lớn lên theo cách riêng. Cha mẹ không nên ép các con mặc giống nhau, chơi cùng môn thể thao hay làm mọi việc theo một khuôn mẫu chỉ vì thuận tiện. Cần tránh đóng khung vai trò của trẻ trong gia đình, mà nên luân phiên phân công công việc trong nhà để các con được trải nghiệm nhiều vai trò khác nhau.

Cha mẹ nên chủ động tạo ra môi trường sống cân bằng để trẻ được tiếp xúc sớm và lành mạnh với người khác giới tính. Hãy khuyến khích con chơi với bạn bè đa dạng, tham gia hoạt động cộng đồng. Những trải nghiệm này giúp trẻ mở rộng hiểu biết, học cách lắng nghe, hợp tác và tôn trọng sự khác biệt.

Với những ai từng lớn lên trong gia đình một bề, những tổn thương thuở nhỏ có thể âm thầm tích tụ và kéo dài đến tận khi trưởng thành. Để bước ra khỏi những dư chấn đau thương ấy, ta cần dám thừa nhận tổn thương, lắng nghe cảm xúc và tìm cách chữa lành.